قبر مرا نیم متر کمتر عمیق کنید تا پنجاه سانت به خدا نزدیکتر باشم.
.
بعد از مرگم، انگشت های مرا به رایگان در اختیار اداره انگشت نگاری قرار دهید.
.
به پزشک قانونی بگویید روح مرا کالبد شکافی کند، من به آن مشکوکم!
.
ورثه حق دارند با طلبکاران من کتک کاری کنند.
.
عبور هرگونه کابل برق، تلفن، لوله آب یا گاز از داخل گور اینجانب اکیدا ممنوع است.
.
بر قبر من پنجره بگذارید تا هنگام دلتنگی، گورستان را تماشا کنم.
.
کارت شناساییم با دو قطعه عکس مرا لای کفنم بگذارید، شاید آنجا هم نیاز باشد!
.
مواظب باشید به تابوت من آگهی تبلیغاتی نچسبانند.
.
روی تابوت و کفن من بنویسید: این عاقبت کسی است که زگهواره تا گور دانش بجست.
.
دوست ندارم مردم قبرم را لگدمال کنند. در چمنزار خاکم کنید!
.
کسانی که زیر تابوت مرا می گیرند، باید هم قد باشند.
.
شماره تلفن گورستان و شماره قبر مرا به دختران بیکار ندهید.
.
گواهینامه رانندگیم را به یک آدم مستحق بدهید، ثواب دارد.
.
کله مرغ برای سگها یادتون نره چون گناه دارند گشنه بمونند.
.
بجای عکسم روی آگهی ترحیم کارت معافیم رو بزارید.
.
در مجلس ختم من گاز اشک آور پخش کنید تا همه به گریه بیفتند.
.
از اینکه نمی توانم در مجلس ختم خودم حضوریابم قبلا پوزش می طلبم و خواهش میکنم پشت سرم حرف در نیارید.
.
التماس میکنم کفنم را از یک پارچه مارکدار انتخاب کنید تا جلوی آدمهای که تازه به دوران رسیده کم نیاریم.
.
به مرده شوی بگویید مرا با چوبک بشوید چون به صابون و پودر حساسیت دارم.
.
چون تمام آرزوهایم را به گور می برم، سعی کنید قبر مرا بزرگ بسازید که جای آنها هم باشد.
|
امتیاز مطلب : 3
|
تعداد امتیازدهندگان : 2
|
مجموع امتیاز : 2
عضو شوید
عضویت سریع
آمار مطالب
آمار بازدید
